🍋 Por que a raiva do seu pai ou da sua mãe pode ser o que o mantém de pé

Um pai ou uma mãe que resmunga contra o noticiário, contra um vizinho ou contra uma velha história de família: o reflexo mais comum é abaixar o volume, mudar de assunto, esperar passar. Um livro sobre a idade avançada diz o contrário desse reflexo: essa raiva nem sempre precisa ser acalmada. Ela pode ser o que mantém um pai ou uma mãe de pé.

Uma cena de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais? põe esse reflexo à prova: um pai ou uma mãe que se irrita com um político na televisão. O livro diz o inverso do gesto de acalmar: “deixe que ele se irrite! Ele conhece essa emoção.” 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?

Não, nem sempre. O reflexo mais comum é abaixar o volume, mudar de canal ou mudar de assunto. Vou na contramão desse reflexo em Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?: “Se o seu pai ou a sua mãe fica com raiva quando ouve um político em particular na TV, deixe que ele se irrite! Ele conhece essa emoção.”

Esse reflexo nasce de uma boa intenção: a ideia é evitar que ele se irrite, ter paz na sala, protegê-lo de si mesmo. Mas acalmar a qualquer custo tem um preço que não aparece logo: de passagem, tira-se dele uma reação que lhe pertence.

Esse gesto não consiste em deixar um conflito se instalar, mas em deixar uma emoção existir sem se sentir obrigado a apagá-la. A diferença é sutil: não se trata de incentivar a raiva, mas de não tratá-la como um problema a resolver na hora.

O mesmo princípio vale para além da televisão: o livro também desaconselha afastar as pessoas que um pai ou uma mãe acha chatas. “Não tente afastar as pessoas que o seu pai ou a sua mãe considera antipáticas.” Uma relação que irrita continua sendo uma relação, e uma relação a menos nunca é neutra.

Muitas vezes é o segundo reflexo, depois do primeiro: já que uma pessoa o deixa nervoso, ela passa a ser menos convidada, o assunto é evitado, as visitas são filtradas, sempre com a mesma intenção: protegê-lo.

Tirar da vida de um pai ou de uma mãe uma pessoa que irrita não tem nada de automático: esse atrito, às vezes, o ocupa e o mantém ligado ao mundo. Tirar sistematicamente o que incomoda equivale a tirar também o que faz falar, e o que dá um assunto para remoer.

Porque uma emoção considerada negativa também dá, às vezes, um ponto de apoio. O livro diz isso sem rodeios: “o conflito permite manter um ponto de referência, sentir-se existir, estar vivo.” Não se trata de incentivar um desentendimento, mas de explicar por que algumas pessoas voltam a ele.

Uma discussão recorrente, uma irritação repetida contra a mesma coisa nem sempre são sinais de desgaste: podem ser hábitos que estruturam um dia, assim como uma caminhada ou uma refeição em horário fixo.

Um “ponto de referência”, portanto, não se julga só pelo conteúdo — um político, uma vizinha, uma velha história de família —, mas pela regularidade. É ela que dá a um pai ou a uma mãe a sensação de continuar uma vida que tem a cara dele.

Porque essa questão se coloca antes da crise, não depois dela. Quando uma queda ou um diagnóstico acontece com um pai ou uma mãe, “não é uma fatalidade, mas marca o início de uma série de complicações” — e muitas vezes é a vida social, mais do que a saúde, que sofre o maior impacto.

Um hábito comum mostra isso: quando um pai ou uma mãe que vai à feira toda semana fica imobilizado por alguns meses, a dificuldade não é só física — ela atinge também um hábito que se apaga, com o sentido que ele carregava. “Quando a rotina se apaga, o sentido que a sustentava também…”

Em vez de uma fatalidade, é um momento em que ainda se pode agir, porque ainda não houve nenhuma reviravolta. Esperar o acidente para se interessar pelo assunto é descobrir, na urgência, o que se poderia ter observado com calma antes.

Duas perguntas, tiradas do mesmo capítulo, bastam para começar: “Quem, entre as pessoas próximas, podia irritá-lo, mas com quem ele convivia mesmo assim?” e “O que o deixava com raiva ou triste?”. Fazê-las durante uma visita comum não exige hora marcada nem preparação especial.

O livro as inclui em uma lista mais longa, pensada para mapear o que dá sentido à vida de um pai ou de uma mãe — os hábitos, os prazeres, os vínculos. Um exemplo concreto mostra isso: um pai ou uma mãe que gostava de cumprimentar o açougueiro pode ter deixado de fazer isso sozinho — um detalhe que essas perguntas permitem justamente perceber. Essas duas perguntas tocam diretamente no que aborrece, irrita, deixa com raiva: elas não procuram um problema a resolver, procuram um mapa.

Essas perguntas cabem à mesa, no carro ou durante uma caminhada, sem precisar anunciá-las como um assunto sério. Elas têm um uso preciso: recriar, mais tarde, momentos parecidos com os que contavam para ele.

O que este texto não faz. Ele não diz nada sobre uma raiva que vira violência, nem sobre uma irritação provocada por um distúrbio identificado por um profissional de saúde: essas duas situações estão fora do alcance de um livro, e pedem uma orientação que este texto não dá.

Este princípio — antecipar fazendo perguntas, em vez de esperar um acidente para improvisar — atravessa uma passagem inteira do meu livro Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, que assinei como Yvan Keyna. 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?

Na próxima vez que o volume subir um pouco demais na sua casa, a pergunta não é mais como acalmar seu pai ou sua mãe, mas o que ele tenta manter vivo ao se irritar. Você não é obrigado a apagar essa raiva: pode deixá-la passar.

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Fontes utilizadas (1)

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1	As citações e os exemplos deste guia vêm do capítulo 1 “Quando a vida vira de cabeça para baixo”, seção 1.10 “Três regras: antecipar, antecipar, antecipar”	Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?