🍋 Sentir raiva da mãe que recusa o que pedem a ela: como sair dessa raiva?

Sua mãe talvez esteja com raiva porque não aceita que controlem a vida dela, nem para o bem dela. Você pode entender o ponto de vista dela sem concordar com ela: a partir daí, a situação pode se acalmar.

Veja o que a Claire me confidenciou recentemente: “Estou com raiva da minha mãe. Ela fala mal de mim na minha frente, fala mal das minhas irmãs, não fica em casa como pediram a ela… Estou com raiva o tempo todo, e depois preciso fingir que está tudo bem. Como é que se faz?”

Há outra maneira de ver as coisas. Sua mãe está com raiva porque, talvez, não aceite que controlem a vida dela. Mesmo quando é no interesse dela: para evitar uma queda, para evitar que ela se perca.

Você certamente tem boas razões e argumentos coerentes. Mas se você se colocar no lugar dela, pode entender a situação sem estar de acordo com ela.

Olhando para o pedido a partir do lugar dela. Você pede que ela não saia de casa, para o bem dela. Há motivos para ficar com muita raiva quando são os seus próprios filhos que pedem isso.

Se o seu chefe pedisse que você trabalhasse à noite, para o bem da empresa, você acharia isso normal? Claro que não. No entanto, do ponto de vista dele, a razão poderia ser justificada. E você, mesmo entendendo, não está de acordo.

Não se trata de fazer o que a sua mãe quer. Ela se sente oprimida: do lugar dela, tem o direito de estar com raiva e de criticar.

Você não precisa mudar de opinião. Só precisa aceitar que a dela seja diferente. A partir daí, a situação pode se acalmar.

Uma ideia simples pode orientar os seus gestos: aja com a sua mãe como você gostaria que um profissional de saúde, que você não conhece, tratasse você, se precisasse ficar sob a responsabilidade dele.

É um esforço: deixar de lado, por alguns instantes, a sua própria percepção da situação, para acolher, talvez, um novo ponto de vista.

Porque, com um pai ou uma mãe, a autoridade não funciona mais. O erro frequente é querer que o pai ou a mãe obedeça como uma criança, e faça o que se decidiu por ele, para o bem dele.

Com uma criança, a autoridade pode bastar: falta experiência a ela. Sua mãe, ao contrário, tem uma vida inteira atrás de si, e foi ela quem ensinou você a andar.

Quando um pai ou uma mãe se torna vulnerável, mesmo com a maior benevolência, a tendência é querer chamá-lo à razão, dizer “não” e explicar a situação a ele, como a uma criança. Ir contra a vontade dele pode então criar resistência.

Quanto mais você insiste, mais ela resiste. E quanto mais ela resiste, mais a sua raiva cresce: cada um fica no seu papel, e ninguém sai dele.

Sim. Aceitar que o pai ou a mãe dirija a própria vida é também aceitar que cometa os próprios erros. Se a sua mãe decidir sair e sofrer uma queda, a responsabilidade é dela, não sua.

O seu pai ou a sua mãe é responsável pela própria situação, você é o seu protetor. Ele mantém sempre o direito de aceitar ou recusar o que você propõe.

Não infantilizar o pai ou a mãe é justamente isto: respeitar as escolhas dele, inclusive quando você sabe que elas não melhoram a condição dele.

Respeitar as escolhas, mesmo quando parecem irracionais a você, sem dizer “eu te avisei”, preserva o sentimento de liberdade e de controle dela. Uma decisão tomada sob o efeito da emoção, e não da razão, pode até ser mais benéfica para ela, para manter o equilíbrio.

O mais importante talvez seja conceder a cada um o direito ao erro, e o de voltar atrás nas suas decisões.

Em caso de perigo, você pode pedir ao médico dela que diga à sua mãe o que ela ainda pode fazer, e o que não pode mais fazer.

Muitas vezes, um medo. Olhe para o que a sua raiva esconde. Às vezes, por trás de “fiquei com raiva”, as verdadeiras palavras seriam: “Tive um medo terrível de que tu te machucasses.”

Sua raiva não faz de você uma pessoa má. Somos seres emocionais: um ser humano sem capacidade de sentir raiva seria um autômato.

Ter consciência disso é escolher não ser mais escravo dela. Quando você reconhece a raiva no momento em que ela se apresenta, e assume a responsabilidade pelas suas emoções, você contribui para a paz.

Dizer “raiva” é mais fácil do que dizer “medo”. No entanto, é o medo que a sua mãe precisa ouvir: ele não dá ordem nenhuma a ela, diz que você gosta dela.

Quando se entende de onde vem a sua raiva, procura-se acompanhar o pai ou a mãe para que faça de outra maneira, em vez de proibir que faça.

Em vez de pedir que ele deixe de fazer uma coisa, você o ajuda a fazê-la de outra maneira. É aí que a ajuda muda de verdade.

O que isso não faz: entender o ponto de vista dela não apaga o risco, nem o seu medo. Sua mãe talvez saia de novo depois de você pedir que ela fique em casa. Essa mudança de olhar não a faz obedecer: ela poupa você de viver com raiva e de fazer teatro.

O gesto mais concreto, a partir de hoje: da próxima vez que a raiva subir, procure o medo que ela esconde, e diga-o com as verdadeiras palavras. Depois pergunte-se o que você poderia fazer com ela, em vez do que vai proibir a ela.

É um tema que abordo no meu livro 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?. O seu pai ou a sua mãe mantém sempre o direito de aceitar ou recusar o que você propõe. Ele pode recusar todas as suas propostas: continue propondo-as, enquanto tiver força.

Agora, com tudo isso, cabe a você encontrar o meio-termo.

Este guia pode servir para os seus irmãos e irmãs, que talvez peçam o mesmo à sua mãe: você pode repassá-lo a eles.

Você quer saber como encontrar esse meio-termo com o seu pai ou a sua mãe? Conte para mim: 👉 contato@editora-socorro.com

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Fontes utilizadas (6)

#	Fato citado	Link
1	A tendência é querer chamar à razão um pai ou uma mãe que se tornou vulnerável, dizer “não” e explicar a situação a ele como a uma criança; ir contra a vontade dele pode criar resistência	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
2	Respeitar as escolhas irracionais e emocionais do pai ou da mãe sem dizer “Eu te avisei” preserva o sentimento de liberdade e de controle dele; uma decisão emocional pode ser mais benéfica para ele	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
3	Agir com o pai ou a mãe como se gostaria que um profissional de saúde desconhecido nos tratasse; conceder a cada um o direito ao erro	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
4	O pai ou a mãe é responsável pela própria situação, o filho é o seu protetor; ele mantém o direito de aceitar ou recusar as propostas; não infantilizar é respeitar as escolhas dele	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
5	Por trás da raiva, o medo de que o pai ou a mãe se machuque; entender a origem da raiva muda a ajuda que se oferece: acompanhá-lo em vez de proibir que faça	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
6	Somos seres emocionais; assumir a responsabilidade pelas próprias emoções contribui para a paz	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?