🍋 Ajudar seu pai ou sua mãe idosos: e se, em vez disso, você lhe desse um lugar?

Existe um momento, na vida de uma família, em que se começa a fazer as coisas no lugar do pai ou da mãe, em vez de fazê-las com eles. Ninguém decide isso. Vai se instalando porque preencher um formulário leva dois minutos em vez de vinte, porque carregar as sacolas é mais simples do que ver alguém penar, porque marcar uma consulta médica é mais rápido pela internet do que por telefone.

Essa virada é feita de carinho e de falta de tempo. Não tem nada de maldoso. Mas produz um efeito que quase ninguém vê: de tanto receber ajuda, um pai ou uma mãe deixa, pouco a pouco, de ter ocasiões de servir. E é justamente aí que alguma coisa se fecha.

Este artigo propõe uma inversão simples. Em vez de procurar mais uma coisa para fazer pelo seu pai ou pela sua mãe, procurar uma coisa para fazer com ele ou com ela, destinada a outra pessoa. Não é uma ideia de bom senso: é um princípio que desenvolvi em um capítulo inteiro de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, e ele tem um nome — contribuir.

Pense em uma semana comum numa família em que um dos pais mora sozinho e ainda se vira muito bem. A papelada que chega pelo correio fica por conta da filha. As compras pesadas são entregues em casa. A consulta com o especialista foi marcada pelo filho, que também ligou de novo para a secretária para remarcar.

Cada um desses gestos é útil, gratuito e bem-intencionado. Somados, porém, eles desenham uma posição: seu pai ou sua mãe passou a ser, na organização da família, aquele de quem se cuida. Um destinatário. Nunca um remetente.

Acontece que o que mantém uma pessoa de pé, em qualquer idade, não é ser bem cuidada. É ainda ter um motivo para ser esperada em algum lugar por alguém. Um pai ou uma mãe com muita gente em volta pode se sentir profundamente inútil, e as duas coisas não têm nada de contraditório.

É o ponto cego das famílias atentas. Mede-se o que se dá. Nunca se medem as ocasiões de dar que se tiram.

O capítulo dedicado à contribuição, em Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, começa com uma frase que muda completamente o olhar:

“Não se trata mais apenas de ajudá-lo, mas de permitir que ele exista por meio do que compartilha, faz ou transmite.”

A palavra importante é existir. Não se trata de manter seu pai ou sua mãe ocupado, nem de lhe arranjar uma atividade para preencher as tardes. Trata-se de lhe devolver um papel em que outra pessoa depende do que ele ou ela traz.

O livro liga isso explicitamente à necessidade de estima e de realização: “em idade avançada, contribuir se torna uma maneira de ainda existir plenamente”. É uma diferença de natureza, não de grau. Uma atividade ocupa. Uma contribuição dá um lugar.

E a inversão tem uma consequência prática imediata: não custa nada colocá-la em prática, porque não exige material, nem inscrição, nem orçamento. Só exige mudar o destinatário do gesto.

O livro traz quinze. Aqui estão cinco, retomadas tal como estão escritas nele, escolhidas porque se praticam a dois e não exigem nenhuma preparação especial.

Primeiro, cozinhar para alguém que não tem nada. “Oferecer uma refeição a uma pessoa em situação de rua com seu pai ou sua mãe: cozinhar a dois e viver juntos um ato de generosidade concreto e cheio de sentido.” É sem dúvida a mais forte das cinco, porque mobiliza uma habilidade que seu pai ou sua mãe muitas vezes domina melhor do que você.

Segundo, transformar um passeio. “Recolher lixo com seu pai ou sua mãe: transformar uma caminhada em um gesto pelo planeta e em um momento compartilhado.” A caminhada já existia; o que muda é que agora ela serve a alguma coisa de fora de vocês dois.

Terceiro, escrever. “Escrever uma carta para uma pessoa sozinha ou isolada: redigir a dois uma mensagem de apoio para quebrar a solidão do outro.” Uma geração que escreveu cartas a vida inteira reencontra aqui um terreno em que é legitimamente melhor do que a sua.

Quarto, fazer uma visita. “Visitar uma pessoa internada ou em recuperação com seu pai ou sua mãe: compartilhar juntos um momento de escuta e de conforto.” Uma visita feita a dois não é o mesmo que uma visita feita sozinho: seu pai ou sua mãe está ali presente como adulto, e não acompanhado como paciente.

Quinto, doar. “Uma simples doação de dez euros feita pelo seu pai ou pela sua mãe a uma associação local vai ajudá-lo tanto quanto vai ajudar a associação.” O valor não tem nenhuma importância. O que conta é que a doação parta dele ou dela, e não de você em nome dele ou dela.

Seria desonesto apresentar a doação sem o seu outro lado, e o livro também não faz isso. Ele alerta, no mesmo capítulo, contra “essas organizações rápidas em sugerir doações”, e lembra uma realidade que as famílias muitas vezes descobrem tarde demais: “nossos pais idosos são os mais propensos a serem enganados”.

A regra prática cabe em uma linha: a doação se escolhe a dois, com antecedência, nunca a partir de uma ligação recebida numa tarde. Uma associação escolhida juntos, da qual se conhece o nome e a finalidade, não tem nada a ver com um pedido que chega por telefone e vai embora com um número de cartão.

Esse limite não é um freio ao princípio. Faz parte dele: contribuir pressupõe escolher para quem se dá, e escolher pressupõe não estar com pressa.

Sejamos precisos, porque é o tipo de assunto em que se promete muito. Não vou dizer a você que fazer trabalho voluntário a dois vai melhorar a saúde, a memória ou o humor do seu pai ou da sua mãe. Eu não sei, e ninguém pode garantir isso a você.

O que muda, por outro lado, dá para observar sem nenhum instrumento. Seu pai ou sua mãe passa da condição de pessoa de quem se cuida para a de pessoa cuja contribuição tem um destinatário. Volta a ter algo para contar que não diz respeito nem à saúde, nem às consultas. E você compartilha com ele ou com ela uma atividade que não é uma prestação de serviço — o que, para muitas famílias, é o verdadeiro alívio.

Há também um efeito colateral de que pouco se fala: a relação deixa de ser assimétrica. Enquanto um dá e o outro recebe, a dívida se acumula em silêncio, e pesa dos dois lados. Uma ação em comum voltada para um terceiro apaga essa contabilidade.

O método mais seguro é também o mais modesto: uma só das cinco, uma única vez, sem transformar isso em um programa nem em um projeto de família.

O convite conta tanto quanto a ação. Uma coisa proposta como um favor que se pede — preciso de você para fazer este prato, você faz melhor do que eu — não tem o mesmo efeito que uma coisa proposta como distração. No primeiro caso, seu pai ou sua mãe é útil. No segundo, está ocupado.

Os capítulos citados neste artigo são os de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?, escrito por Yvan Keyna.

E se a resposta for não, não é um fracasso. Uma recusa se propõe de novo mais tarde, sem insistir e sem fazer disso um assunto. É uma regra que vale muito além deste artigo, e que desenvolvo em outra parte de Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?.

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Fontes utilizadas (1)

#	Fato citado	Link
1	As citações e os exemplos deste guia vêm do livro	Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?