Você não suporta mais o seu pai ou a sua mãe, já idosos, repetindo sempre a mesma coisa? Este guia não diz o que você deve responder: ele diz de onde vem a sua irritação.
Yvan Keyna · Publicado em 31 de outubro de 2026
Quando você não suporta mais o seu pai ou a sua mãe, já idosos, repetindo as mesmas coisas, o que irrita você não é o que irrita outra pessoa: é seu. E é aí que você retoma o controle, porque a sua paciência é você quem tem o poder de trabalhar.
Pergunta 1
O seu pai ou a sua mãe, com 75 anos ou mais, mostra sinais de confusão e conta para você as mesmas histórias sem parar. Você já sabe o que ele ou ela vai dizer. Você escuta mesmo assim.
Você pode morar com ele ou ela, na mesma cidade, ou a mais de mil quilômetros, com o telefone entre vocês dois: a cena é a mesma. A história volta, e você a reconhece logo nas primeiras palavras.
Nesse momento, o problema é o que a pessoa diz a si mesma. Ou ela tem vontade de corrigir. Ou ela perde a paciência.
Ou ela sente pena. Ou fica constrangida por ele ou por ela. Ou tem a impressão de perder tempo.
Ou ela pensa «de que adianta continuar, já que ele vai esquecer». É isso que a pessoa diz a si mesma. E o que a pessoa diz a si mesma não é a mesma coisa para todo mundo.
Talvez você tenha pensado todas elas, em momentos diferentes. Elas não dizem que você é um mau filho ou uma má filha: elas dizem o que acontece dentro de você, e é disso que este guia fala.
Pergunta 2
Porque o seu pai ou a sua mãe repete sem parar as mesmas histórias, as mesmas coisas. A cada vez, isso pede a sua atenção e exige concentração.
Escutar uma história que já se conhece ainda pede atenção: é preciso acompanhar e responder no momento certo. Não é porque a história é curta que escutá-la é leve: é a décima vez que pesa, não a primeira.
O cansaço é real. Não vou dizer que ele não existe, nem que vai passar.
Mas o cansaço não explica tudo. Duas pessoas igualmente cansadas não dizem a si mesmas a mesma coisa quando ele ou ela começa de novo.
Pergunta 3
Porque a lista acima não é uma lista de sintomas, é uma lista de pessoas. Quem tem vontade de corrigir e quem sente pena não estão irritados com a mesma coisa.
Quem pensa «de que adianta, já que ele vai esquecer» e quem tem a impressão de perder tempo não têm a mesma frase na cabeça. Não é a mesma coisa que os irrita, mesmo que o pai ou a mãe seja a mesma pessoa, e a história também.
Releia a lista. Provavelmente você não se reconhece nas seis. Você se reconhece em uma, talvez duas, e é essa que é a sua.
É isso que eu quero que você perceba: o que irrita você não é o que irrita outra pessoa diante do mesmo pai ou da mesma mãe. É seu. E o que é seu, você pode entender.
É também por isso que um conselho que funciona para outra pessoa pode não fazer nada por você. Ele respondia à irritação dela, não à sua.
Pergunta 4
Você. Não o seu pai ou a sua mãe, não a história, não o número de vezes que ele ou ela a conta. Ao entender o que irrita você, você retoma o controle.
Retomar o controle não é impedir que ele ou ela conte. É saber o que acontece dentro de você enquanto ele ou ela conta, e deixar de sofrer com isso.
Talvez você pense que ele ou ela vai esquecer, e que nada do que você fizer vai mudar isso. Digamos que sim. O que fica nas suas mãos é a sua paciência: é você quem tem o poder de trabalhá-la.
Não é necessariamente agradável de ouvir: se o poder está com você, ele não está com ninguém mais. Mas é também a única coisa, nessa cena, que está de fato nas suas mãos.
Não estou pedindo que você seja paciente. Estou dizendo que a paciência se trabalha, que ninguém pode trabalhá-la no seu lugar, e que você pode começar na próxima história.
Você tem o direito de ficar irritado. Este guia não recrimina você por isso. Ele propõe que você faça alguma coisa com isso.
Pergunta 5
Ele não diz o que responder ao seu pai ou à sua mãe quando ele ou ela começa de novo, nem como fazer com que mude de assunto. Esse não é o tema aqui: o tema é você.
Ele não promete que você vai estar menos cansado amanhã, nem que a irritação vai desaparecer. Não prometo nenhum efeito desse tipo.
Ele não diz o que o seu pai ou a sua mãe ganha com isso. O que eu proponho acontece dentro de você; o que ele ou ela recebe disso, eu não meço aqui.
E ele não substitui o que você já faz. Se você encontrou um jeito de aguentar, esse jeito continua sendo o seu.
Pergunta 6
Esta é a minha resposta, e ela é um pouco longa: se eu quero passar esta mensagem, preciso explicá-la com clareza, sem atalho nem resumo.
Cada caso é diferente. Cada pessoa pode viver e sentir coisas diferentes, e mesmo o que você sente hoje, você talvez sinta de outro jeito daqui a seis meses.
Pois bem, aproveite para ver o seu pai ou a sua mãe como um coach pessoal, como um Tony Robbins particular que está ali para permitir que você melhore.
Cada vez que o seu pai ou a sua mãe despertar em você emoções desagradáveis, aproveite para observá-las e descobrir o que se esconde por trás delas.
É ansiedade? É raiva? É decepção?
Porque por trás dessa emoção se esconde uma ferida que você tem. É o que eu abordo em 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?.
Você pensa que não, que é simplesmente cansaço? Nesse caso, você já reclamou quando o seu filho de poucas semanas ou poucos meses sujava a fralda várias vezes por dia? Você pensou «Não aguento mais»?
Não, e no entanto aquela situação não era confortável. Então por que você pensa «Não aguento mais» com o seu pai ou a sua mãe?
É aí que tudo muda: quando a pessoa toma consciência de que por trás dessas emoções desagradáveis se escondem feridas muito mais profundas. É por isso que o seu pai ou a sua mãe poderia ser o seu coach.
Essa pergunta, você pode fazê-la às pessoas à sua volta, a alguém que vive a mesma cena com o próprio pai ou a própria mãe: por que «Não aguento mais» com ele ou ela, e não com um bebê? Ela cabe em uma frase, e faz pensar por mais tempo do que se leva para dizê-la.
Na prática, da próxima vez que ele ou ela começar de novo e o «Não aguento mais» subir, você pode parar um segundo e dar nome ao que é: ansiedade, raiva, decepção. Você não tenta calar a emoção: você procura o que ela esconde.
E você, o que irrita você quando o seu pai ou a sua mãe fica repetindo as mesmas coisas? A vontade de corrigir, a pena, o tempo que passa, ou outra coisa que eu não listei? E o que você faz, nesse momento, que ajuda você?
A sua solução pode servir a alguém para quem este guia não bastou, e eu não pretendo que ele baste para todo mundo. Você pode escrever para mim em contato@editora-socorro.com, aos cuidados de 👉 Yvan Keyna.
Autor: Yvan Keyna
| # | Fato citado | Link |
|---|---|---|
| 1 | O livro do autor, em que ele aborda a ferida por trás da emoção | 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais? |
| 2 | O autor do guia | 👉 Yvan Keyna |
Não. A vontade de corrigir, a impaciência, a pena, o constrangimento ou a impressão de perder tempo não dizem que você é um mau filho ou uma má filha: elas dizem o que acontece dentro de você. Você tem o direito de ficar irritado, e este guia propõe que você faça alguma coisa com isso.
Porque escutar uma história que já se conhece ainda pede atenção e concentração: é preciso acompanhar e responder no momento certo. É a décima vez que pesa, não a primeira. O cansaço é real, mas não explica tudo: duas pessoas igualmente cansadas não dizem a si mesmas a mesma coisa quando ela começa de novo.
O que irrita você não é o que irrita outra pessoa diante do mesmo pai ou da mesma mãe: um tem vontade de corrigir, outro sente pena, um terceiro tem a impressão de perder tempo. O que irrita você é seu, e o que é seu, você pode entender. Ao entender, você retoma o controle.
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