🍋 O seu pai ou a sua mãe se recusa a mudar: por que você sofre tanto com isso?

Se você sofre de forma desproporcional quando o seu pai ou a sua mãe se recusa a mudar, é porque uma ferida está sendo ativada em você, e ela não está curada. O seu pai ou a sua mãe é apenas o gatilho: não se pode exigir que ele ou ela mude pelo nosso bem-estar.

«Levanta. Tenta.» É o que Camille grita para o pai, com raiva. O pai desistiu de tudo.

Ele não se mexe mais. Ele se recusa a tentar. Ele definha.

Esse pai foi treinador de basquete, e jogador de futebol americano do mais alto nível. Durante um terço da vida, ele repetiu para Camille que se levantasse sozinho.

Quando criança, Camille recebia um saco de ervilhas congeladas preso com uma atadura, e a ordem de cerrar os dentes.

Camille fala com dureza do pai que ele foi. Não importa, escreve Camille: que ele tente, só isso.

Esse grito, talvez você já tenha soltado.

Este é o verdadeiro problema. Como num casal, nós gostaríamos que o outro, como prova de amor ou por lucidez, se adaptasse a nós para satisfazer as nossas necessidades.

E, se ele não faz isso, então é um mau pai ou uma má mãe, um mau cônjuge… Ele não nos ama o suficiente. Então, como ele não quer satisfazer as nossas necessidades, ele passa a ser visto como egoísta.

Visto por esse ângulo, parece óbvio: por que o outro tem que mudar para satisfazer as minhas necessidades?

E esse é o problema. A pessoa se sente mal, impotente. Ela julga o comportamento do outro irracional, e isso pode ser verdade.

Só que, do nosso ponto de vista e do ponto de vista da lógica, o nosso raciocínio está validado.

A verdade é que não se pode exigir que o outro mude pelo nosso bem-estar, para se sentir melhor, para parar de sofrer. Mesmo que a reação dele, o comportamento dele, possa parecer injusto, exagerado, às vezes até idiota.

O comportamento de um pai ou de uma mãe pode ser nocivo: se ele se recusa a tomar banho, por exemplo, ou a desligar a televisão. Mas, se ele se recusa a mudar, deveria fazer isso por amor a mim?

Não estou dizendo que o seu pai ou a sua mãe tem razão, nem que o comportamento dele ou dela não traz perigo para si mesmo ou para os outros.

Digo simplesmente que o que acontece em nós, as nossas emoções, o que sentimos, diz respeito a nós. Exigir que ele mude porque isso nos agride emocionalmente não é justo.

Nós sofremos, então ele tem que mudar? É uma possibilidade. Mas existe outro caminho.

O seu pai ou a sua mãe seria apenas o gatilho do que acontece em você. As palavras, o olhar, o comportamento dele ou dela despertam em você algo profundo. Algo que já estava ali, e que pertence a você.

Pedir que ele ou ela mude é pedir à chuva que pare porque a pessoa esqueceu o guarda-chuva.

Esse é um tema que eu abordo no livro 👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?.

O caminho é exigente, mas liberta: assumir a responsabilidade pelas próprias emoções, pelo que se sente, pelas próprias feridas. Sem culpar o outro por isso.

Isso não apaga o que o pai ou a mãe fez: a responsabilidade é dele ou dela. E nada obriga você a perdoar para seguir em frente.

Então, o que fazer? Entender uma coisa fundamental: se nós sofremos de forma desproporcional (choro, acessos de raiva, tristeza profunda…), é porque temos uma ferida que está sendo ativada e que não está curada.

Há duas possibilidades:

1. Afastar-se do nosso pai ou da nossa mãe para não sofrer: a ferida em nós não está curada, ela vai se ativar numa próxima ocasião, confie na vida para isso.
2. Curar a ferida. Vai doer, porque existe amor, mas isso não vai ser desproporcional.

No casal, é a mesma coisa: pedir ao outro que mude para não sofrer mais é perder uma oportunidade de curar as próprias feridas.

Mas, para curar a ferida, é preciso um método… Esse é o assunto de um próximo guia.

Até lá, um primeiro gesto, que não pede nada ao seu pai ou à sua mãe.

Da próxima vez que você chorar ou se exaltar diante dele ou dela, você pode se fazer uma pergunta: o meu sofrimento é proporcional?

A pequena mudança está aí: parar de esperar que o seu pai ou a sua mãe mude para você ficar melhor.

O que o seu pai ou a sua mãe ganha com isso: não ser mais visto como egoísta por não atender às suas necessidades.

E como no casal é a mesma coisa, este guia pode falar a um irmão, a uma irmã, ao seu cônjuge. Você pode repassá-lo para eles.

Este tema merece muito mais do que um guia. Você gostaria de aprofundá-lo comigo? Me diga: 👉 contato@editora-socorro.com

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Fontes utilizadas (3)

#	Fato citado	Link
1	O pai ou a mãe é apenas o gatilho do que acontece em nós; pedir que ele ou ela mude é pedir à chuva que pare porque a pessoa esqueceu o guarda-chuva; assumir a responsabilidade pelas próprias feridas, sem obrigação de perdoar: o livro, «Comunicar-se com o pai ou a mãe»	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
2	Não se pode mudar o pai ou a mãe; uma situação dolorosa permite cuidar das feridas escondidas por trás das emoções que se desencadeiam com facilidade demais: o livro, «Resumo deste capítulo»	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?
3	Amar o pai ou a mãe como ele ou ela é, sem comparar com quem ele ou ela foi: o livro, «Aceitar ver o pai ou a mãe definhar»	👉 Socorro! Quem vai cuidar dos meus pais?